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亲爱的 春天来了 你在哪…
今天是2013年3月14日,白色情人节,我的生日,对于我来说,却是真正白色的情人节..在此梳理情绪,写此文字,记录我的爱情,祭奠我的爱人..
2013年2月22日（元月13日）晚,我和爱人在下班回家路上遭遇车祸,和一部13米的载货车相撞,我们的车报废,我的肋骨骨折挫伤,手臂受伤,同时头部受伤,脑震荡,并造成刺激性失忆,医生说,我可能永远记不起来当时灾难降临的情境..但是我身上没有重伤,而他,我最亲爱的老公..当场亡故..灾难是那么的突如其来,将我措手不及的击倒,他就这样走了,匆忙的没有和我一句道别,他的离开像是将我生生劈分成两半,把我灵魂抽离杀死,造成我今生今世永远的痛..曾经的海誓山盟都已成空,我的世界野草孳生,一片荒芜,眼前一团迷雾,已找不到前方的出路..
我和老公认识于上世纪最后一年1999年盛夏的8月，我们在山
东临沂七中高考班同学,学习美术，他是日照人，转来临沂上学，那时候我18岁他21岁, 高中毕业我们考进不同的大学,中间也有曲折,但缘分的红线已紧系我们脚踝，算来我们已是跨进15个年头的感情,2009年又是一个盛夏的8月26日,正是农历七夕情人节，我们登记结婚,并于第二天在所有的亲朋好友的祝福下举行了婚礼,结束了10年的爱情长跑,婚礼前一晚,他激动的一夜未眠,第二天,我又哭又笑,我们幸福满溢到不能自己,开始了我们两人幸福新里程,七夕情人节是我们的结婚纪念日,直到我们出事故,我们的幸福婚姻差四天满三年半.
大学我学服装设计专业，他读摄影专业，毕业后开始几年我在一家著名品牌私企做服装设计,他在电视台做摄影师,他酷爱摄影,我了解时尚、了解服装,我们婚后他的镜头几乎只对准了我一个人,在无数的地方留下我们的身影,而他的发型着装配饰,都是我一手打理,现在我们的衣橱几乎快要一样，太多的情侣装,这些都让我们快乐并乐此不疲.
山东临沂号称物流之都，2009年初在家人和朋友们的帮助下,我和老公开了一家物流公司,开始为自己打工,经过几年的努力经营,渐入正规,我们为此付出很多时间精力和体力,非常辛苦,特别是老公,但想到我们的未来他又总是充满干劲.老公是家里小儿子,上面一个哥哥,公公婆婆跟哥嫂一起生活,公公是副教授已退休,在我们忙时经常来帮我们,公婆哥嫂都是极好的人,对我们照顾很多,因为工作忙碌和距离稍远了点,我们只有逢年过节才能去看望他们,每年春节后会和公公婆婆回到他的老家玩几天,他们家是大家族,长辈和兄妹都很友爱,关系亲密,我很喜欢那里；开工后回到临沂,迎接就又是一年的忙碌,在临沂我的爸爸妈妈会照顾我们,爸爸是私营业主,非常辛苦,还要努力扶持我们的生意,妹妹弟弟都大学毕业了,有了自己的家,我们每周六都在妈妈家聚会,妈妈会做一大桌子的好菜,大家叽叽喳喳玩一晚上,我们的生活是这样的幸福充实,一切都很好,我爸爸常给我们鼓劲说：“年轻人就应该努力打拼自己的事业并好好经营家庭，不要怕吃苦”.结婚时老公对我说：“宝贝,和我一起委屈你,我们就过两年的苦日子,我是大器晚成型的,以后我们什么都会有的”,我相信他!我们每天一起上班,一起下班,24小时都腻在一起,做什么都一起,回到家,光着脚丫一起拖地,一起洗衣服,一起做饭,炒好菜我总是唱一句＂老公～来端菜吆～＂,他总是马上放下手上的事情开心的跑进厨房,每天吃饭开动前,他总要说一句“好香啊！我太幸福了！”这样开心的吃着吃着就吃的多了,结婚前的我170CM 45KG,他总嫌我瘦,婚后他几乎以追肥的方式“喂养”我,三年多我长胖了10KG,现在他走了,我会乖乖的,会听他和妈妈的话,好好吃饭,但我可能会瘦一点，瘦是为了活的轻盈..吃过饭我们一起看电视,一起看书、一起练毛笔字、一起上网,书桌上有两台电脑，但我们都是只开一台,因为上网、剧集,我们都是一起分享.我怕冷，冬天的早晨我很爱赖床,他总是要早起床半小时梳洗好帮我挤好牙膏倒好热水才慢慢的叫我,我一分钟一分钟的赖着,他一分钟一分钟的哄着我,我每天睁开眼睛都是他微笑的脸神采奕奕的问我：“宝贝,看你老公帅不？你一头乱毛毛,还有口水印,快快起来洗脸了,听话..”记录这些文字我总需要不停的擦干泪水,不让我的眼睛和记忆模糊,这些生活琐细,在我一遍遍的回忆每个细节时都烙印深植于我的躯体灵魂中,历久弥新.直到元月13日的灾难降临,我的幸福被终止..
13日当晚我被120送进医院后在重症监护室观察了一夜,我被告知出了车祸,但我什么事情也记不起来,只记得我当时一直不清醒但感觉不对,我不知他是否安全?还是受伤?一直吵闹着找他,怕我伤到自己,医生给我注射了镇静剂并将双手绑在床边过了一夜,家人在外面守了一夜,14日我转进普通病房,却都不约而同的瞒着我不告诉我和老公已经阴阳相隔..直至元月15日元宵节那天中午,我永远也忘不了,在我的强烈要求下,我给所有人说:必须要见到我的老公!我妈妈和婆婆一起告诉了我这个晴天霹雳:我的老公已经永远离开,不在回来! 看着哭成一团的满满一病房亲人,我不相信..他们必定是一起和我玩笑,是骗我的,我一定要亲自见到他!看着婆婆已经哭干了眼泪的眼睛,我茫然了..我死命握着老公堂姐的手只重复着一句话:带我去见他..带我去见他..
15日元宵节晚上爸爸妈妈陪我在医院,我看着病床旁白色窗纱外的满城礼炮烟花,只感觉眼前模糊..心如死水..没有光影..寂静无声..出事故的前天我们还谈到烟花,我说：我们从来没有买过烟花,过节都是在两边爸妈家,他笑着看着我说：宝贝,你想看烟花吗？元宵节的时候我给你买个大大的放给你看..可是元宵节到了,他却没了.. 从此阴阳相隔,亲爱的,你怎么如此的说话不算数..爱情到底是什么？相爱的人不能白头，上天为何拆毁我们如此美好的情缘，只留下我一人在这苍茫人世间..世间再也没有了我最亲爱的他，也不会再有人像他一样爱我.. 刚结婚时我总说他稳重老成,我叫他爸爸叔叔哥哥,就是不叫他老公,他笑着看着我说：我会让你叫我老公的,是的老公,三年半的婚姻证明你是一个完美先生,老公亲爱的,你听见了吗,我在呼唤你,你在哪.. 青梅竹马十五年的感情，三年半的婚姻，只恨太匆匆！！！
接下来的几天我不吃不喝,不说话也不能嚎啕大哭,我的胸口像压着千斤巨石,他们都让我哭出了,但我无法放声,只是止不住的泪流..静静的泪流..我们如果是鸳鸯,我好想随他去,妈妈妹妹用棉签一点一点的为我沾水润唇,表哥早起给我做来的早餐好不容易喂进了我的嘴里,看着亲人们担忧的脸,我努力想咽下去,却全吐了出来..我的老公没有了,在一个车上我却活着,感觉吞进口里的是他的骨血他的肉!身体像排异一样,我无法进食点滴米水,寡言的爸爸冲进医生办公室,让他们给我加注营养,用最好的药,必须救我..那几天靠着输液维持体能,长辈们都来劝说:自古以来,只有这条黄泉路要自己走,是追不上的..
我疯狂的想要见到他,我必须看到他,妈妈哭着说：＂好孩子,还有两天是他的告别会,你还下不了床啊,你想见他,必须吃东西,必须配合治疗啊．．＂两天？这么快？像是醍醐灌顶,这可能是我见他的最后一面的机会了,我慌乱急了,我要活着,我要去见他！我吃！我什么都吃,都给我,我努力的把送过来食物都送到嘴里,和泪吞咽．．终于在告别会上我还是只能远远的看着他,看着他孤独的躺着那里睡着,所有的人都站着,只有他睡着．．我的腿若灌铅,哭喊着想靠近他,被表哥们阻拦抱了出去,我眼前只有躺着的他,我用尽所有力气,疯狂的一遍遍的喊着他的名字直到虚脱晕厥过去．．
三部车子送老公回日照老家安葬,我坚持离开医院随行为老公守灵三日,我最亲爱的老公化为一抔黄土,从此我在土上,他在泉下,遥不可及,老公亲爱的,我知道,你累了,送你回家歇息了．．
今天是他走后第20天了,我思维还是很混乱,像一个醒不来的噩
梦,他就这么走了,不管我了,永远见不到了.. 空气胶着,我喜欢这阴霾的天气,像我的心情,还是控制不了情绪会突然竭斯底里的痛哭,我整夜整夜的闭不上眼睛,妈妈妹妹陪着我抱着我睡,在妈妈家看着妈妈比我还痛的眼神我艰于呼吸视听,压抑的快要发疯了,回到我们家,拉上所有窗帘,点燃蜡烛,穿着他的睡衣和拖鞋,喝他剩下的半瓶酒,他的毛巾梳子、洗面奶沐浴露、须后水啫喱水我都仔细收集起来，每个角落里找寻着他的气息、他的味道，都感觉他还在这个家里..家里一切都没有改变,就是我的爱人不见了..每天想着以前的一点一滴,他对我那么好,我总是后悔没有对他更好一些,想一起去的地方都还没有去,好吃的还没给他做,要给他买的衣服还没买..他去过的美丽地方,眼睛闪亮的给我讲：西藏的积雪高原、四川阿坝的民俗风情、微山湖的渔舟夜宿、海边的惊涛拍岸、他念及那么多的地方想要都带我去,河北坝上风光、江西婺源油菜花田、云南香格里拉草甸、贵州梯田,却要永远的失约了,或许人生就是这样既不在此,也不在彼,而是在从此到彼的探索中，希望看到这些文字的朋友好好珍惜爱人、家人，爱在今天,不是以后,不要留下遗憾,能拥抱的时候不要仅仅是牵手..
关于我们的美丽记忆，在这小城,到处都是我们的足迹 ,春天我们全家一起去李官看桃花,满山坡的烂漫荼蘼..去九间鹏看梨花,满山谷的洁白胜雪;夏天我们去八湖看荷花,碧藕连天,清香传远,你教我摄影,我给你掌扇;秋天我们一起去蒙山摘柿子采槐花住树屋看风情,游览金黄的银杏林,冬天的早上醒来发现整个世界银装素裹,我们满怀喜悦的立即出门去拍雪景,数不清的地方我们一起去拍照画画, 我们一大家人在河边烧烤野餐,你那么开心,你说,这样的时光-幸福！我们要每个春天都一起出来踏春.还记得那晚我写给你的文字吗:
亲爱的 想明天和你去旅行
去那没有去过的地方
没有背包 没有行李 不带电脑 不带手机
走一个地方停一个地方
把任何可以停留的场所当做家
心中最美好的事情就是和你一起行在途中
雪山 草甸 沙漠 戈壁 洞穴 丛林 海洋 岛屿 沙滩 建筑
异域的风情民俗 沧海桑田 渴望与你一同饱览
坐在最高的山顶上 捕捉最后的流星
听音乐 吃东西 看风景 聊心情 随便什么都可以
当日出越过山涧 照耀我们容颜 璀璨你的双眼
我未老 你依然..
我不知道到底是因为春天来了花才开的哪,还是花开了,春天才来的哪？亲爱的,又一个春天来了,我在春天里,你在哪..
老公曾无数次骄傲的和朋友说：“来到临沂上学，我最大的收获就是敏敏..”每一次我都满满的幸福..迄今为止我收到的最喜欢的礼物，是那时候他亲自为我画的那张卡片，正面是一个红围巾的漫画帅哥忧郁的伫立风中,浓厚漂亮的水粉色调,是他一整个下午的功劳,背面是我最喜欢的他帅气的字体,龙飞凤舞的写着那首词：
明明知道相思苦
偏偏对你牵肠挂肚
经过几许细思量
宁愿承受这痛苦
认识你之前是无靠无依
认识你后无药可医
原本以为你只是短暂的插曲
从没想到竟成不朽的传奇
多少男男女女相聚和分离
遇见你是千万分之一
管他时空拉开我们的距离
我只想和你在一起
昨晚慢慢整理他的东西,我找出了他收的极仔细的一摞信件,是十多年前刚读大学时我写给他的,有这样一封:“今天是九月一号,新学期的第一天,今早没有阳光,晨风送爽,现在九点整,我坐在教学楼前园子的长廊里,用一只新笔写信给你..长廊的紫藤正开到欢欣烂漫，玉兰的叶子也青葱油亮,五六个两三岁的奶娃娃在奶奶看护下跑来跑去,逗着池里的锦鲤,园子里花木层叠,绿意盎然,真的已是深夏了呢..我坐在这里,感觉心里满满的，很舒服..唯独缺少的是你的陪伴..想你..你是坏蛋..离我万水千山..”
或许很多东西冥冥早已中注定,我应该去早些相信并发现征兆,我长到20多岁都没有过大的灾病，结婚三年多却一年一次车祸,一次比一次严重.. 好像老天就不让我们在一起似得,我亲爱的老公是多么善良风趣,宽厚平和的人啊,为什么就是他?我们不应该得到幸福吗? 我真希望他是和我分手了,或者出国了,念的久了,总能再见..现在却永远见不到了.. 永远见不到了..再也看不到他温柔的笑脸,再也听不到他风趣的话语,再也握不到他温暖的手,再也不能埋在他宽阔厚实的胸膛里撒娇,命运如此莫测如此残酷,难道上天安排我们今生相见,仅仅是继我们前世未了的情缘?
亲爱的,你走后的第15天,元月28日,是你35岁生日,我为你庆祝了你缺席的生日，在你的QQ空间留言“老公亲爱的 今天终于到了你的35岁生日了 你喜欢的这首《男人三十五》我放给你听 去了哪家我们总是去的蛋糕店给你买的蛋糕 做了你爱吃的菜 每年的今天曾经是我多么感谢的一天 让这世界有你..现在你却绝然离开..没有任何告别的告别我..亲爱的..你去哪儿了..”
亲爱的,你走后的第20天,3月14日,今天是我的生日,我一个人的白色情人节,还记得我们婚后的第一个生日吗？2010年你的生日阴历正月28是阳历3月13和我的生日3月14正好连在一起,我们在12点把蛋糕写上两人名字一起过..我们说：永远一起过,携手到白头,亲爱的老公,今天我在家等你,你去哪儿了..
已是凌晨,窗外开始落雨，睡熟了喧嚣,只有我们的台灯亮着橘色的光,雨点很大,噼啪打着书房外的阳台,楼下的树林沙沙作响,空气清凉又新鲜,有几缕春风跻身窗缝,吹动纱帘,像是带着你的气息在不远处伺机而动准备偷吻我,世界很静谧..只有墙上的钟表“哒哒哒..”这样想你的我,是流着泪的幸福..
据说，海蚌未经沙的刺痛,不能孕育出美丽的珍珠,于是我让思
念,不断的刺痛我的心,只为了,给亲爱的你,所有美丽的珍珠.记得吗?我们一起讨论过的那部电影-《P.S.我爱你》,我一遍一遍的看,荷莉和杰瑞的爱情,和我们多么相似：美丽的邂逅,五楼没有电梯的过渡房，需要添置的床头小灯,出浴老公的舞蹈,关于什么时间要宝宝讨论,吵架总是很快的和好,女人总是在自己爱人面前迷糊又任性,我说：这样确切的爱，一生只有一次！对未来种种的打算终止于突然的灾难，不要问我永恒是什么，这世界你曾来过，你是一颗流星，在最灿烂的星空陨落..我悲痛不幸，但我已把世界最美的风景-你，收入眼中，藏在心里.
翻看着我们所有的照片,一张一张,一遍一遍，想起《八月照相馆》中的话语:我终于明白,就像我看过的无数张照片一样,爱情,也会变成永远的回忆,你留我在美丽的爱情中,悄然离去,我对正午的太阳说,不是所有的花儿都会结果,山涧小河奔流不息,孤独时也是美丽的寂寞,老公亲爱的,我要对你说:谢谢..再见..
老公,我最亲爱的,认识你爱着你拥有你,是我生命中最棒的际
遇,在我眼中,你如此明亮,没有你的夜里,梦都黯淡无光..老公，我最亲爱的,你将永远生活在我的记忆、思念甚至梦幻中！
谨以这些文字送别我最亲爱的爱人 陈祥
P.S.我爱你
你最亲爱的 敏敏
2013.03.14
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