亲子关系的家庭氛围如何营造？_纪念那死去的爱情
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我说的是爱情，其实我也不明白嘛是爱情。而我所谓的爱情，我想是曾经让我很难受的那一抹心痛吧。独自舔着伤口，谁又会为你观望驻足。一切事情起源于本来是一个很好的事，我自己是一个很记恩的人，也许你认为那是一个很自然的事，而我却会记很久，而我想用心去记得事，我就不会忘记。这就导致了虽然我上了大一我还犹记得曾经有个女孩帮我打扫了教室。然后我通过同学加了她的qq，自然而然我跟她就很投机的聊了起来，生活的改变是她问我是不是喜欢她，而我很果断的回答：是。
感情随着时间慢慢积攒起来，我也很尽心去逗她笑。以前我都是一个人的，就是我爸妈都不带我的，就使得我很独立，想法肯定就只是从自己这方面单独出发。但是跟她感情上来以后，我最大的改变就是我想的不单单是我自己，而会从很多方面去为她考虑。就像她问一句，你考虑过我们的未来吗？我本来的路肯定是读好大学，然后找个好工作，未来的未来没有考虑过。而她问过之后，这就一下颠覆了我本来的未来，我想的未来不再是一个人了，而是两个人，很偏执的认为那是应该在一起的未来。所以那时候起，我都很会问她的意见，有可能还直接听从她说的。
一个人的心智都是从幼稚可笑成长到成熟稳健的。那时候我的心还没有经历过很大的碰撞，是很幼稚可笑的。无忧无虑的笑固然好，现实会去打碎这不牢固的玻璃。很显然大一的我是很幼稚的，这种幼稚随处可见。我依稀记得那时站在阳台外边，对着外面球场打电话跟她字字咬着说：我会喜欢你五年！那时梅还嘲笑我说：那怎么可能啊，小子，绝对不可能啊！我跟她感情升温很快应该是暑假去她那打暑期工，每天我都会去接她，会去给她送伞，一起走在车来车去的路上，一起去吃夜宵，我发现了我喜欢那样的生活。生活是什么，你喜欢什么样的生活，我之前不知道，而今我喜欢上了那样的生活，不管上班打工多么累，可我到了去接她能见她的时候仿佛一切都值了，心里感到很满足。
还有一个我最大的改变就是，我是比较羞涩的，对于女生来说，但当时我就那么大声的说了出来：我会喜欢你五年！然后你笑了，说了一句经常说的，未来的事谁知道呢。我很不喜欢这句话，好像我喜欢你五年这是由未来决定的，不是！这是我自己决定的！我是一个很重承诺的人，所以不会轻易许下承诺，一旦承诺必然会拼命去实现。所以那句话，我从来就没怀疑我会改变，过去那么多年，物是，人也不非，我心依然是那样。而今想来，我没违反自己的誓言，但是却不想想你这单方面的信誓，她会买单吗？她听了没同样跟你说：我也会喜欢你五年。所以那时的我是很幼稚的。当然很多其他方面也是，我估计会为她没回我个短信而闷闷不乐而去责备她，在乎的太多反而流失的越快。会为我给她打的电话多她给我打的少而不高兴很久等等，很多很多，现在想来，她那时跟我说：你还是不成熟。这句话我记了几年，我改了好多。如果说我又一大改变的话就是我变的更成熟了。我记了那么多年，改了那么多当初就是想她说:你成熟了。我想我肯定会笑的很开心的，从内心深处。至少后来我问她我成熟了没，她是会说你是更成熟了，我是很高兴的，比老师奖一颗糖高兴几百倍的，比自己曾经最看重的考个好成绩高兴几百倍的，从内心深处。你说爱情为何物，而它却有这样如此神奇的效果。
我说了，我后来想事都是两个人的事，很多都是为她着想虽然那对我估计不太好。一举一抬之间，我不是一个人了，而是一起了。我那时是很天真的认为我们一定会在一起，美好的想象坚持下去一起。说到坚持，那必须说一个词了，距离。以前的自己对距离的认识就是距离产生美，后来才对之有了痛彻心扉的领悟。所谓距离，就是异地恋。我也开始明白，太多太多在距离面前都是不堪一击的，管尼玛的怎么样，它横则横,把一切都摧毁。总之，之前的我就没想过，这一切是否经得起考验。现实和距离的冲刷你抗的住吗，最重要的是她能否抗的住？之前我很单纯的认为肯定可以的，但是后来现实狠狠地刮了我一巴掌。后来也开始发现，自己就是一个杯具，摔得支离破碎。
当然我跟她还有很多很多事的，她送我的每一件东西我都好好收藏了，跟我同一个宿舍的兄弟他们很清楚，我对她的感情是怎么样的，他们经常嘲笑我说天天深圳深圳的，什么见一个东西就说在深圳怎么样啊，拿我开涮吧。所以我发现我的生活她无声就渗透来了，一颦一笑就深入我的心里。
在这附上我给她写的一封信:
蓝：
在和你在深圳的一个多月以来，虽然大部分时间我们都各自上班，但是休假的几天，还有下班的晚上，我们一起出去玩的时候，我们却是玩的如此开心，上班如地狱，可下班之后却晃若天堂，呵呵，世间美妙之事皆在下班之后！
想那夜，我们在月下，在公园一隅，静静地靠着，乳白色的月光静静倾斜而下，将我俩笼罩，依靠在一起，月亮不敢打扰，万物为之静默。我们两个人四只脚丫子落下的足印在公园的小路上歪歪斜斜。看你躺在那杆上，月光为之黯然，而我也霎那静止，你那安详的表情，融入了这深深几许的夜色。夜如何其，夜未央。也化入了我心！
月下的精灵啊！在你身边飞舞，就那样的簇拥着，为你伴舞！
今在学校，常念及汝，汝得一切安好。蓝，听着你的歌，思绪万千，你在默默的影响着我，开始吃梨，开始买东西看生产日期，上线也只为你。
我的路上，多了你，望我们能一路到老，四只歪歪斜斜的脚印能一直向前飘去！！！
我给她发的邮件，还特意弄了很多格式，那时很认真在弄，改了几遍。从信可以看出，我是很幼稚的，小孩子气。说到小孩子气，我以前很浓的，我承认，从我现在看来，那时的我的确很小孩子气，为一件小事闷闷不乐一整天。然后她就说我孩子气。很好证明那时我很孩子气的就是她说我很孩子气我却去反驳她。当然这一切现在我都变了，她也认为我很成熟了，虽然我们现在分了。这也许让她比较累，孩子气的我还在生闷气，她说要哄孩子一样来哄我让她很累。所以一发觉那个问题之后，我就努力改了，跟她只聊高兴的事，处处站在她的立场上来考虑问题，明白自己生闷气什么的没用，我要做的是为她考虑，逗她开心，让她幸福。这个想法倒是没有变，一直做到现在。当然我们分手了，她有男朋友之后我就没有去打扰她了。其实也不是，她有男朋友之后，我很伤心，那天还喝醉了，听了之后，好像哭了，我从高一哭过一次之后从没哭过，歇斯底里的吼道：你有男朋友了！不相信啊，才分手没一个月她有男朋友了。当时为啥会分手，其实是我提出的，我那时在弄毕业设计，我有一个特点，不要做一件事我不会去做的，但是一旦我做了，我肯定要做到最好，后来我的毕业设计把组长顶了，我得了优而组长却得了良。那时我跟她的关系也比较僵，她不愿意接我的电话，不会回我的信息，我就那样等了一天，随身带着手机。所以那时很痛苦我跟她的事，我就提出了分手，我想等我尽力弄好我的毕业设计再跟她复合，那时真的，天天痛苦跟她的事，啥事做不成，我就想放下一段时间。等我弄好毕业设计，得了优之后再跟她打电话的时候，她说她有男朋友了。我崩溃了。恍然间我掉入了冰窖。那时喝酒的我跟她聊了几个小时，我掏心掏肺的说，我流着泪说，我喜欢你。我一五一十的说我为了她做了哪些，跟她说我怎么成熟了，跟她说我不会孩子气了。她只是淡淡的说，你会找到更好的。这也是我最不想听的一句话，我喜欢的是你，对于我来说，你是最好的，尼玛什么叫更好的。但是差点摔了手机。手机还是她给我买的。我没有死心，我央求她跟那个男朋友分了，低声下气的说，温暖哽咽的说。
那时是很难过的，就天天在学校打麻将。以前她说打麻将不好，我就碰都不碰麻将。她说抽烟不好，我就碰都不碰烟。她说酒不好，我就说，后来我是搞工程的，不喝酒不行，我肯定要好好挣钱，为了我们的未来，我喝多少又有什么关系。我是把我们的未来看的比啥都重要的。从开始交往到分手，我对她说了无数次我喜欢你，但是她是不会说的，每次都是我问她的。虽然大部分得到的答案是我不知道，但是我自己说一次我喜欢你，最甜蜜的不是她，是我自己。她的眼里是闪烁不定，我的眼里是满眼温柔。、也许那时我就应该想到，她从心里就没喜欢过我，只是把我当做一个可以依靠的朋友了。
她有一个习惯，就是说话不太算数，她就曾经说过，我一定会回你的短信。隔天就不会回我的信息了。明天给你打电话，到时候还是我给她打的。很多人会问，她自己也问，我那么毛病，你咋还那么喜欢我？我很重感情，感情向来是第一位的。我喜欢你，就喜欢你的一切。
现在仍后怕的事情就是有一天给她打电话，她忽然就说对我没感觉了，这几乎好像瞬间的事，自己就被摔死了。死的倒也痛快就是两眼还没瞑目。一下子形同陌路，仿佛从天堂的云彩坠入到地狱的黄泉，这深深撕裂了我的心。从那以后，我都会时不时隐隐作痛。也许，时间会抹平一切，当然封闭起来也好，不去触碰。
她有男朋友之后，我死心了吗，没有。我很乐观的认为只要我对她非常非常好，她会回来的。她说没话费，我当时在西安火车站直接打电话给我同学帮她充了50元，跟同学说以后有时间我再打钱给他。她说要买火车票，我二话不说就用网银帮她买了。我在广州军训的时候，她说要买票，那时我又没有网，我就把我的银行的账号密码第一时间给她发了过去，她自己还是没弄好，我又打我大学的同学又叫我同学帮她买票。帮她做事，我是抢着做，二话不说。一来到深圳，第一周就去找她，给她打了一下午电话没人接，我那时都已经出发了，没办法只好跟同学去他姑姑那。我那同学就笑我，你去看人家人家都不鸟你。我不是想怎么说自己付出多少多少，我只是想说，我很重感情。
很多很多事很多很多纠结我想写的话，也许会没完没了。我能跟她打个电话聊几个小时说很多事，但是我问她有什么要说的，她就说没说的。一腔热血瞬间就冷了。我经常冷嘲自己，用自己的热脸去贴她的冷屁股，还屁颠屁颠的。爱情就让我没了尊严，我注定会失去这份爱情的。
我自己都很诧异我自己的变化，现在的是很成熟的。纵她伤我千百遍，我依然待她如初恋。不计较得失，只关注自己的付出，这一点我完全变了，以前我认为爱情是平等的，双方付出双方收获，但是现在我觉得不是了，爱情就是心甘情愿的付出又何必计较那么多得失呢。
最后我想说的就是，经历那么多事，我真的很成熟了，对于感情的事，我不会轻易动真情了，去找一个自己值得爱的人，而不是一个爱的人，伤心欲绝谁都不会买单，孓然一人独自舔着这被划伤留着血的心。这是一份收获，一份财富，一份死去的爱情，节哀顺变，阿门！
我能坦然的写下来说明我放下了，我真的放下了，暮然回首我不是痛的起不来，而是笑笑，收拾好打包好，大步往前走！
截稿于2013-7-26
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