写给他的信（一）

兵宝木陈

　　平安夜
　　自从上一次的说狠话到现在，我都没有写关于他的日志，倔强也好，失望也罢，总之就是没有心情去敲打键盘。我以为心中的那泛滥的思念会漫漫的变淡，最终逝去，但在今天这样的日子，我怎能不回忆？
　　最近一直在麻醉自己，天天让自己沉浸在电视剧和小说的情节之中，也许是我迫不及待的想知道小说的结局，所以就不停歇的让结局一步步展现在我的眼前，结局并不是我所期待的，甚至看着让我揪心，我不明白为什么就不能是个圆满的结局，可能更多愤愤不平的情绪来自于自己本身的各种不顺不吧。没想到自己看书的速度如此之快，剩下的时间只能让我发呆，不自觉地去回忆。
　　以往的这个时候，我应该缴尽脑汁的想要送给某人什么礼物，也猜想着他会给我什么惊喜来纪念8周年，可现在呢？之前的很多天，我都想着会不会有奇迹，甚至是抱着期待的心情，但此时此刻我也该醒醒了，我现在根本不确定他是否还对我留念或者是他已经劝告自己要放手，做好接受新感情的出现或是祝福我早日找到我的幸福。也许放不下，不能释怀的始终都是我一个人……
　　之前通话的内容始终在我脑海里出现，在他的回忆中，我就是个强势的不容别人反驳的人，而在我的回忆中却都是自己对他依赖。我的确是个要强自立的人，习惯了什么事都自己扛，但是认识他之后，我接受了他的建议，让我知道我还有男朋友，可以把很多事都让他来处理，慢慢地我开始习惯有人照顾我，有人替我做这做那，可以说他让我感到了从来没有过的温暖，在他那我有用不完的特权。在毕业后也就是开始异地的时候，我才发现自己在那几年变的如此依赖，竟然不适应什么都靠自己扛的日子了，每当有什么事的时候，我都希望他能第一时间出现在我眼前，然后我就兴高采烈地把肩上的担子卸给他，笑眯眯地告诉他交由你处理了，然后就继续我女王般的生活，消停的吃喝玩乐。我承认我很倔，但如果说强势，那只是当我生气或委屈的时候保护自己的方式而已，生气的时候我的确听不进任何劝导，也的确让他很恼火又没有办法，每次他只能消了自己的火再来给我消火，我很感激他这样对我，也不是就没觉得自己错过，只是觉得他都能谅解，不和我一般见识，所以就得过且过。没想到我那些脾气直接成了指责我的利器，我毫无辩解之言。难道他看不到我的改变？感觉不到我的依赖？从没感受到我的温柔吗？现在的我无疑已经得不到任何答案。
　　发呆的时候，我会想，我和他在一起的日子究竟有多久？专科的两年半，然后就开始漫长的异地，升本之后每月见两次，两年。我本科毕业回家，他上研，见面的时间更是屈指可数，从来就没有什么寒暑假的期待，每次见面，匆匆茫茫两天，还没有完全体会相间的兴奋就面临分别，的确有一段时间根本不期待见面，没见面至少对相间还是有期待的，感觉有盼头，但见了面就意味着时间处于到计时，让人抓狂，那种紧迫感让人不舒服。所以相见不如不见，免得离别时心中的不快和感伤。这几年的时间，我和他之间存在太多的空挡期，只靠着对彼此的思念和回忆维持着感情，有时见面时不经意的举动会让人感觉到陌生，毕竟大家都在成长，所处的环境也是不一样的，共同的话题除了思念就只有淘宝（都喜欢购物的两个人）了。这种分别让我害怕过，我怕就这样淡了，然后越走越远，可事实依旧那样。我需要有人陪的时候身边的人不是他，他需要有人陪的时候，身边的人当然也不可能是我，距离就俏无声息地侵蚀着一切。我努力过，他也努力过，也许是两个人没把力气用到一起，或者在我努力的时候他没时间顾暇，而到他想努力的时候我已经失望，阴差阳错的就过去了，但最后谁也无力无心去多想。
   
   
   
   
   
   
   
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