最后的期限，我一定可以离开你。

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　　这个最后的期限都不知道说了多少次，然而每次都像是喊口号却无实际行动，也不能说没有实际行动吧，至少内心的纠结彷徨一直都在，一直在煎熬着。这次我是真想离开了，累了，大家都累了。想想今年年初的时候，那时是你提出分手，我死活不同意，经常主动联系你。现在是我要离开，你虽嘴上说希望我幸福放手让我飞翔却依依不舍。有时候我真的很迷茫，特别是最近，我总是在问自己，对于你，对于这份感情，我到底还在留恋什么？答案我也不知道，也许是因为得不到，也许是习惯了生活中有你的存在，也许是喜欢在你面前肆无忌惮的撒娇，也许。。。可是，我真的要离开了，断掉与你的联系，开始我人生的新一页。与你的这场纠缠让我筋疲力尽，我相信你也是这样，道德、舆论、家人、朋友，给了我们很大的压力。但请相信我，一直都没有想要破坏你家庭的想法，我希望你幸福，即使这幸福不是我给的！其实说到底还是我自己太现实了吧，我太清楚自己要什么了，你给不了我想要的，我也给不了你现在拥有的一切，我没有信心将来如果真的在一起了我能给予你比现在更好的生活，所以我放手了，也应该放手了。
　　大宝，我还是喜欢这么喊你，但其实我们在一起时都是没有称呼的，你总是喊我丫头，偶尔喊我名字。原谅我因恋父情节喜欢上你，一直以来总想在你那获取更多的幸福、欢喜，一切在父亲那里没有得到的，我都想从你那获得，也正如我所愿，你最大程度的满足了我。我很自私，我知道。那只是因为我知道这份感情注定了是无果的，所以想在最美好的时间结束它，留一份最美好的回忆。我曾对你说过，希望我们的感情与钱和性无关，我只希望它是单纯的感情。
　　该从何处说起呢？我们的故事。04年，我上高一，你教我们班数学。也许就从你踏进我们班的那刻起吧，我就喜欢你了，这么多年来，这份喜欢有增无减，然而也失去了它本来的纯洁颜色。就在那个夜里，你第一次走进我们班，坐在第一排的我仰望着你，并深深被你迷恋。在没有发现这份感情之前，我只是单纯的喜欢你，很正常的师生关系，或许一直都是正常的，只是你后来的一吻，让我们的关系发生了急剧的变质。高中三年，我总喜欢在同学面前提起你，但当时单纯的我们觉得并无不妥。当年的你也正是好时候，虽然并不帅，但成熟稳重，待学生很是细心教导，相比起班主任同学们都很喜欢你。到现在任然是这样，同学聚会时每每闲聊到你，大家都是赞赏。每次听到大家这样说，我的内心就更不是滋味，我在想如果大家知道了我们的关系该有多震惊，对你又是怎样的评论，怎样看待你？其他熟人呢，我们共同认识的人又该如何看待我们呢？我的家人呢？我该让他们多失望、伤心、难过。每每想到这些就很难过，为什么我要这样叛逆，为什么不能正常的生活。
　　到现在我依然记得当晚你的打扮、神情、动作，记得那三年里关于你的很多事情。上次回家收拾东西时翻到以前写的日记，打开来看看回顾下从前的生活，发现有几篇是写你的，也是那个时候自己发现了对你的喜欢有点超越师生，但也止步与想想。现在我们聊天时说起这些事你总是笑我小小年纪就暗恋老师，早熟的呦。而我担心经过我这件事以后，你再关心学生时会不会想到这层，会不会忌讳什么，会不会有第二个我。你只是这么一个我，但我希望不要再有第二个，也相信不会再有第二个了。
　　再过几天（下周末）就是我的生日了，也是我为什么一直没有删掉你QQ跟你断绝联系的原因，我在期待着什么？是的，我在期待你给我的生日祝福，不是礼物，只是简单的一句生日快乐。但是我有预感，这个祝福不会有的，也最后一次让自己心冷吧。
   
   
   
   
   
   
   
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